Više od mame i tate

Ljubav, ljubav, ljubav. Ona pokreće svet. Ona stvara porodicu. Zašto onda izgleda da se Vaša ljubav ili Vaš ljubavni život kakav poznajete, rasprši poput bebinog pudera onog trenutka kad dobijete bebu? Da budemo iskreni, umorni ste, iscrpljeni, i postoje velike šanse da će Vam beba povratiti po ramenu dok je nosite.

«Bebe su zahtevne. Traže neprekidnu pažnju i dosta fizičkog kontakta. To može biti i psihički i fizički iscrpljujuće. Kad konačno imate trenutak za sebe, možda će Vam trebati odmor od fizičkog kontakta...»

Majke imaju i dodatan izazov suočavajući se sa veoma snažnim fizičkim promenama i hormonalnim poremećajima dok se njihovo telo vraća u stanje pre trudnoće.

Živi pesak
Sa dobijanjem bebe sve se menja, uključujući i Vaš odnos sa partnerom. Iako je podizanje bebe najveće životno iskustvo, ono takođe može i najbolje veze da izloži pritisku. U početku, u iscrpljujućim danima roditeljstva, lako postajete obuzeti Vašim fascinirajućim novorođenčetom da svi ostali delovi Vašeg života bivaju zanemareni. Kada Vam je dovoljno teško da uglavite tuširanje u svakodnevnu rutinu, deluje skoro nemoguće razmišljati o nečemu drugom osim o bebi.

Dobre vesti su da su hormonski poremećaji, fizička premorenost i zaslepljujuća opsesija Vašom bebom (pa, bar samo hormonski poremećaji i fizička premorenost) privremeni. Ali u međuvremenu, kako da održavate bliskost sa svojim partnerom? I zašto je to važno?

Stavljanje braka u prvi plan
Statistike pokazuju da više od 50% mladih roditelja doživljavaju smanjenu bračnu satisfakciju nakon rođenja deteta, sa skoro 1/3 svih razvoda koji se dese u prvih pet godina detetovog života. Slično opadanje je primećeno i sa rađanjem svakog sledećeg deteta. Da li to znači da su deca štetna za brak? Ne. To znači, međutim, da mnogi roditelji razvijaju nezdrave odnose nakon rođenja dece.

Prepreka, zbog Vaše zaslepljujuće opsesije vašom decom, je tendencija zanemarivanja ostalih aspekata života, što uključuje i Vašeg partnera. Bez komunikacije i timskog rada, mame će se osećati iscrpljeno i necenjeno, dok je tatama ostavljeno osećanje da su nepotrebni ljudi sem za kada je mamama potreban odmor ruku. Ništa od ovoga se ne preporučuje za bliskost. Nedostatak odnosa koji počinje kao jednostavan instinkt za preživljavanjem može prerasti u naviku kada bebe prohodaju ili krenu u školu i počnu da postavljaju nove zahteve. U nedostatku stalnih, svesnih čuvanja, roditelji mogu da se odalje a da čak i ne shvataju šta se dešava dok ne bude kasno.

Nadzor kaže
Alyson Shapiro, doktorski student na Univerzitetu u Vašingtonu, i renomirani bračni istraživač, John Gottman, doktor, pronašli su tri suštinska koncepta koji uspešno pomažu parovima da pređu od partnera do roditelja u njihovoj studiji, «Beba i brak: faktori za identifikaciju koji odbijaju smanjenje bračne satisfakcije nakon rođenja prve bebe», u Dnevniku Porodične Psihologije (tom 14, br. 1)

Građenje ljubavi i naklonosti ka Vašem partneru
Biti svestan toga šta se dešava u životu Vašeg supružnika i odgovoriti na to
Pristupanje problemima kao nečemu nad čim imate potpunu kontrolu i kao nešto što možete da zajedno rešite kao par
Polako se zabavljajte i gradite vezu

Borite se sa stresom Vašeg partnera koristeći postporođajni period za intimnost sa Vašim partnerom. Mislite da je bebi-siter luksuz? Razmislite ponovo. Srećan brak = srećni roditelji. Negujući Vašu vezu, direktno utičete na buduću sreću i blagostanje Vašeg deteta.

Zakažite datum sa Vašim partnerom kada ćete ponovo zapaliti ona osećanja koja su Vas spojila pre nego što ste postali roditelji. Još niste spremni da ostavite bebu? Ne morate. Unajmite sitera da zabavlja Vašeg malog i ostanite kući i provedite veče bez prekida sa svojim partnerom. Cilj nije da pobegnete od Vaše bebe, već da provedete kvalitetno vreme kao par.

Setite se stvari koje ste voleli da radite zajedno pre nego što ste postali roditelji. Smejte se zajedno. Vodite razgovor o nečemu drugom a ne samo o boji sadržaja poslednje bebine prljave pelene.

Najvažnije, odbacite sve unapred zamišljene predstave koje ste imali o životu sa Vašom novom bebom. U stvarnosti svakodnevnog života roditeljstvu često nedostaju blažene slike negovane medijima ili našim mislima. I roditeljstvo i veza su teški poslovi. Nerealna očekivanja o postojanju utopijske bebe će Vas sprečiti da vidite stvarnu radost roditeljstva, koje je, kao i samo rođenje deteta, podjednako lepo i u neredu.

KOLIKO PO VAMA IMA U OVOM TEXTU ISTINE? KAKO VI REŠAVATE BRAČNA OPTEREĆENJA?

Razgovro i samo razgovor..nema ništa od toga da se problemi guraju pod tepih, sva nezadovoljstva se moraju reći, lakše se tako prebrodi sve..

Najvažnije, odbacite sve unapred zamišljene predstave koje ste imali o životu sa Vašom novom bebom.

Upravo tako! Ne treba idealizovati u glavi zivot, pa postati depresivan i ljut na partnera jer nije postupio kao na filmu ili kao drugaricin muz(kako ona kaze!). Ipak, vi ste oni koji kreiraju kako ce stvari teci nakon rodjenja bebe. I da se ne lazemo, nije lako, ali to su one slatke muke. Treba se opustiti i zajednicki uzivati u prljanju, mazanju, kupanju, presvlacenju... ma u svemu!!!
Kad nastane problem (namerno nisam rekla ako nastane, jer ce neminovno doci do nekog neslaganja) sve resiti kroz razgovor. Makar i iz nekoliko puta. Mi smo nestrpljive, oni umorni... znam, znam, ali ipak je sve to prolazno. E sad, ako je tata malo vise nezainteresovan (a vidjala sam takve) onda je najbolje posvetiti se detetu i dati mu priliku da ga i tata prihvati i vidi kao sto ga mi vidimo. Ovo kazem, jer pretpostavljam da do razvoda dolazi jer su nasi muski prosto odrasli u patrijarhalnom okruzenju i ocekuju sve od zene, a mi smo posle porodjaja najosetljivije i tada nam treba najvise podrske. U svojoj blizini gledam jedan takav par gde muz ne zna nista o deci, nikad ih nije nahranio ( deca imaju 2 i 4 godine). Uvek je zeni kao pomoc slao majku! Ne znam kako ga i dalje trpi, a u braku su oko 10 godina. Ne treba njoj majka, vec muz. Mozda sam OT, ali mi je mnogo lakse da govorim o necemu konkretnom, pa sam uzela ovaj primer, mada i o ovoj temi ima mnogo toga da se kaze, a ja se bas raspisala...